¿Quién soy hoy?

Ante todo no es para nada sencillo contestar esta pregunta, porque implica demasiadas cosas que no siempre están en orden o incluso del todo claras. Pues incluso es algo que con frecuencia uno (o yo) no se pregunta o no reflexiona lo suficiente. Sin embargo lo anterior, me he dado el tiempo necesario para ahondar en lo que podría decirse que soy.

En primer lugar soy una persona que se cuestiona mucho las cosas, constantemente le doy vueltas a ellas, porque en general me gustan las segundas y terceras opiniones, esto me caracteriza mucho porque tengo un constante afán de conocer regularmente cosas nuevas, conocer puntos de vistas y teorizaciones poco convencionales, por lo que es claro que mis gustos no son del todo populares y esto me gusta mucho, porque algo que es verdaderamente importante para mí es la capacidad de poder hacerse único, de no ser una réplica más del mercado, de la moda, de lo que sea; ser o sentirse relativamente único y especial, aunque estoy más que convencida que esto no es posible en la totalidad, siempre va a existir algo externo que haga eco en cada uno y se exprese de algún modo en lo que es hacia fuera. Sin embargo intento constantemente que mi ser verdadero sea lo más auténtico posible, que para configurarse no mire hacia ningún lugar preestablecido.

Sin embargo lo que constituyo es en parte una construcción de bases que vienen de más atrás, de lo que es mi infancia y mi familia. Sobre estas creo que me “hicieron crecer” de buena forma, porque me entregaron valores muy importantes y que me han servido de base para moverme en el mundo, sin embargo también aprendí de ellas por el efecto inverso, es decir, aprendí lo que no quería seguir siendo, porque considero que en esta etapa dejaba mucho que hicieran y decidieran por mí, hecho que con el tiempo fui tornando en una actividad hacia las cosas que quería y que obviamente comenzaban a distar de los planes de mis padre. Desde este punto se hizo un quiebre en lo que era, el cual se manifestó en mi adolescencia, periodo muy oscuro, en el cual exploré por mucho una gran gama de emociones, muchas de ellas bastante terribles, pero que sin embargo contribuyeron a emerger lo que soy hoy en día, pues fue en este punto donde entendí que una parte vital de las personas es la imperfección, es en esencia lo que las diferencia, y las hace moverse en el mundo, queriendo ser mejores o tal vez incluso ser peores. Al ver seto es que me vi. por vez primera como un ser incompleto, que debí “caminar” a fin de en algún momento llegar a completar aquello que le faltase; es por ello que acepté toda mi “imperfección” (incluso llegué a amarla) y decidí comenzar a ver si haciendo algo por los otros se podía ayudarles (si lo deseaban) a aceptarla; aquí se reforzó mi deseo por trabajar con otros por estar en contacto con la gente, lo que finalmente decantó en mi decisión de estudiar psicología. Es así que a esta parte de mi vida, si bien fue y a veces es muy compleja y rara, la amo profundamente y creo que muy a pesar de todo no la cambiaría.

Con respecto a lo que sigue a eso es que comencé a formarme como persona, entendí la importancia de temer a quien te ama cerca, quien en muchos casos ni siquiera  es perteneciente a tu línea de sangre, ello pues durante mucho tiempo sentí que mis amigos me amaron y entendieron mucho más que mi propia familia, sin que por ello los culpe, la verdad es que en parte fue por una opción mía, en la que preferí callar ciertas cosas hasta que madurarán dentro de mí. Con todo ellos en cierto punto me amaron y consolaron más y ello lo agradezco profundamente.

Creo que con todo lo que he dicho aún no debe quedar muy claro quien soy, para empezar soy un constituyente vivo de todo lo anterior, soy la continuación de una historia que comenzaron mis padres pero que con los años he tornado mía, hasta tal punto que hoy puedo decir que es total y absolutamente mía, tiene a mi propia familia (mi esposo, mi hija y yo) como protagonistas; ahora siento que poseo una meta mayor, un futuro hacia donde llegar y es, o se constituye por la culminación de mi carrera, hecho que para mí es fundamental y constituye un hito muy trascendente, futuro que proyecta tanto la crianza de mi hija como la relación con mi esposo; y claro un desarrollo personal que amplíe aún más mis nociones y concepciones sobre el mundo.

Ahora lo que respecta a adjetivaciones sobre mí creo que estas serían que soy una persona responsable, ordenada, meticulosa, buena si se lo ve desde un criterio consensual, porque la verdad no me convences mucho las categorizaciones de “bueno” o “malo”, por lo que nunca he creído que soy lo uno o lo otro, soy muy amorosa con mi familia, au8nque con el resto me cuesta un poco más entregar cariño tan gratuitamente, necesito establecer ciertos vínculos primero, aunque una vez hechos me suelo apegar a las personas, claro en la medida que me lo permitan. Soy por sobre muchas cosas (o así me gusta pensarlo) una persona reservada y pensativa, capaz de crear y nutrir mucho su mundo personal, de hecho me hace muy feliz pasar tiempo escuchando música y reflexionando ciertas cosas, soñando un poco; siento que esta parte me hace crecer pues me eleva más allá de esta muchas veces tortuosa materialidad, me gusta creer que puedo mediante el pensamiento tornar las cosas diferentes, pues siento la capacidad de no estancarme en las vueltas del mundo.

A pesar de lo volátil que pueda parecer aún guardo mi cuota de realidad, pues me interesa ver a otros y poder, en cierta medida, entregarles lo que puedan necesitar, Tengo mucha fe en la gente y en las cosas que puede lograr, sobre todo creo en los niños, por ello si en alguna medida puedo ayudarles o confortarles lo haré, pues en cada uno vive la imagen de mi propia hija, y ella para mí es el sol y el mundo mismo, la fe en las personas; ella es mi cambio de eje y mi vuelta y encaminada hacia el hoy y hacia el futuro.

Con todo creo que en específico soy una gran mezcla de sentimientos, vivencias y nociones que para nada son inmóviles, tal vez mañana termine siendo otra cosa o devenga en una evolución de todo cuanto me ha pasado.

Esto es par mí lo que soy en este punto, un devenir constante.

Sensación

Con qué moral nos paramos desde aquí para decir lo que es bueno y puro, si en realidad nunca se nos ha permitido conocer siquiera la pureza o la bondad; aun así hablamos y en nuestra vida entera poco nos callamos sobre los demás, pensando que con ello reforzamos todo aquello en lo que creemos, que no es tal sino lo que nos han ensañado a creer.

Bien quizás ya no crea, ya no quiera ser parte de lo que ahora siento no son más que mansiones de humo elevadas por algunos para hacernos creer que tal vez hubo un pasado, y que quizás este nos llama a ser y vivir de acuerdo a él...

...lo dudo... en realidad ahora dudo de todo, más que nada de la Historia y de como nos es contada, desde tiempos remotos, que por mi parte añoro haber podido vivir, pero que no sé si son tales o sólo son un modo silencioso de hacernos seguir.

Desearía ser más simple y no perder mi noche pensando si el pasado fue tal o una invención para mantener las cosas a raya; tal vez un día lo olvide y pueda creer que el mundo es porque si y que permanecerá aun cuando yo me haya ido.

Oscuridad

Que oscuro se ha vuelto el mundo, oscuro y frio; hoy para que me ayuden tengo que fingir absoluta pobreza, decir que no soy ni tango nada, y aún así no siempre se consigue....

Por qué dejamos que el mundo se tornara esto tan esteril, tal vacío de todo y a la vez tan lleno de cosas. Desearía hacer y ser lo que sueño y no vivir pensando que no hay más oportunidades.

Quiero abrir mis alas y sentir que el mundo se aleja; mirar la luna y no quitarle nunca la vista, aunque así termine viviendo en la sombra, no será oscuridad, sólo falta de luz, lo que me es lo más grato y bello del mundo.

Gracia divina  por qué me has abandonado, por qué  si antes había tanto ahora no siento nada, por qué dejaste que me consumiera com o uma vela, por qué dejaste que llegara a odiarme y esconder lo que soy... aquello en lo que me he convertido y que tan profundamente desprecio.

Por qué me he vuelto tan normal, dejando que mi futuro alado se diluyera en el mar; por qué no consigo volver de este mundo en el que me he perdido.

Nunca creí extrañar con más fuerza mi preciosa oscuridad, mis ideales, mi vida... todo lo que quise para mí.


Me he perdido y hoy veo una vida extraña, un cuerpo extraño, un alma sucia; cosas que nunca busqué para mí, mas están y me envuelven ( o tal vez me dejo envolver) con una fuerza descomunal. Y ano siento, ya no vivo; maté a la que era y sólo me queda esta a quien odio y que nada tiene que ver conmigo. Ella sigue y arrastra mi cuerpo, dejando que la tierra lo lastime.
Por qué me hice esto, por qué jamás despegué los pies del suelo. Hoy es tarde porque ya no siento, no sé si vuelva a sentir y tengo miedo de quedarme así, y morir siendo una como muchas, cuando pude tener una vida distinta, una vida de alas oscuras y magia azul.
Quiero mis dones de vuelta, aquello que me hacía especial, mi forma de mirar; quiero sentir que aún puedo ganarle a mi tiempo y vivir aquello que siempre quise.  
Si la gracia me escuchara y se apiadara  tal vez habría un mañana, un momento antes de que más años pasarán y de que me quedara así, aquí. 


Que si queda algún vestigio estas palabras se tornen hachos y mi voluntad logre tomarme de las manos y levantarme de este mundo, de esta vida, de este cuerpo; es la última oportunidad que me queda, sino sólo me apagaré en silencio.

Träume sind-schäume

"Los sueños son quimeras"

Carta olvidada en un baúl

Sabes en verdad lo mucho que te amo?

Sé que no suelo decirlo con frecuencia

pero as es...

Nunca olvides que a pesar de todo lo malo que puedas llegar

a pensar, decir e incluso sentir

siempre habrá una luz que pueda darnos

serenidad y esperanza en la hora de dolor

... y aunque tal luz no llegase a brillar con

la intencidad que esperas, no importa,

siempre puedes crear tu propia luz...

sólo basta con que abras los ojos

y dejes que la luz de tu alma

lo inunde todo. Porque has de saber

que en tu alma también brilla una lágrima

de luz, aunque a veces trates con todas

tus fuerzas de ocultarla,

ella es la que te motiva y

apasiona a luchar y pelear por tus sueños.

Mi niña no te desanimes

toma lo malo y tornalo a tu favor

maneja todo como si en verdad te perteneciera

y por favor nunca creas que tu existencia

no tiene significado

tienes una misión y una vida que vivir.

No te pedire que no pienses

horrores, sino que puedas

de ellos aprender y vencerlos...

vengate de la mala suerte

y de todos quienes te han atormentado

y así te complacerás de tu victoria personal.

Waiting (for the date)

Sólo sé que hoy que he visto, y que estoy parada en la luz, se ve diferente... tal vez hoy que veo, valga la pena esperar un poco y no bajar los brazos tan rápido, porque después de todo nada tan malo ha pasado, tan sólo ha sido inconformidad y vibrante frustración por dejar que me amordazaran, mas hoy he aflojado las cuerdas y puedo mover algo más que los ojos, ahora veo. oigo y vivo de nuevo (aunque tal vez no sea para siempre). Y aunque me muevo esta vez deseo hacerlo de modo discreto, sin que se enteren, no vaya a ser cosa que regresen mis ganas de abandonar y termine siendo abandonada por mi falta de interés. Guardaré mis ganas y deseos entonces, sólo para ver si esto de estar en la luz es en verdad una "gracia", o si simplemente será otra fecha sin número en un calendario sin tiempo. Aunque aquí declaro que espero que no sea así, que pase algo, que me recuerden, o que simplemente alguien en algún lado pronuncie mi nombre, aunque sólo sea en el retorcer de sus pensamientos.

Re-ver

Es extraño el pensar que cuando uno empieza a ser feliz algo se turba...

es misterioso saber que aunque nunca tuviste miedo a morir, hoy prefieres ni mencionar el temita. Porque ahora sabes que en verdad tu valor sólo era más miedo que otra cosa, eran ganas de convencerte de que podías dominar tu situación, lo que nunca fue en verdad.


Re-veo mi cuerpo y tal vez pienso que es perfecto, por fuera; pero que esta dañado por dentro. Puedo verme joven y sana, y tal vez sólo anido un cáncer cerca, muy cerca de mi corazón.

Por ahora espero ahí se quede, para que no logre dañar a nadie; espero que ni siquiera a mí (porque ahora sé que temo tan fuerte como todos los demás)

He de entender

He de entender que el mundo ha girado, ya no vuelve atrás y eso es bueno y malo...
como yo que soy buena y mala, o eso es lo que antes crei, hoy ya no sé que pensar; hoy quiero ser buen apara poder cuidar a quien más me necesita, pero la verdad es que soy mala en ello.
Es irónico que ahora que no lobusco lo encuentro, encuentro que soy pésima, incluso un pocomás de lo que crei.Pero esto no es autocompasión, derechamente es culpa, por no tener la altura de mira que de la que antes viví.
Siento el abatimiento de quien añora sus falencias y recuerdos dolorosos, aunque sé que es infinitamente mejor añorar, que seguir viviendo como viví, igualmente algo falta, algo que es inconfesable e incompatible con mi nueva forma de vivir; pero sigue ahí y ahora está escrito aquí, dode nadie lo verá.
¿Podré cambiar algún día?... ser buena, ser mala... ser algo que pueda entender y que pueda ser mostrado por completo a la sociedad, que no tenga que estar escribiendo covardemente, mientras siente que no sabe que se debe sentir, para ser aceptado, para calzar con eso que las personas desean de uno.
Mientras tanto miro a quien amo y me pregunto en silencio si podré cuidarle, si merezco que me amo, si la vida siempre será así, y temo, temo como antes, cuando estaba sola, cuando estaba oscuro. Quiero ser el custodio, pero quién me ha de custodiar a mí, si lo que siento no está sino escrito por ahí.